年輕人：今天我們要討論的是關於自由的話題吧？
哲學家：嗯，所謂的自由是什麼？你仔細想過了嗎？
年輕人：我根本是絞盡腦汁、想破了頭。
哲學家：得到結論了嗎？
年輕人：唉，想不到答案。可是呢，雖然不是我自己想的，不過我在圖書館裡找到了這麼一段話：「貨幣是被鑄造出來的自由。」這是出現在托斯陀耶夫斯基所寫的一本小說裡。您覺得如何？這句「被鑄造出來的自由」是不是讓人覺得一針見血？這段話一語道破貨幣這種東西的本質，真是精采，讓人佩服。
哲學家：原來如此。的確，歸根究底，由貨幣所帶來的種種事物的真面目，或許就是自由也說不定，真的堪稱名言。只不過，應該無法從這裡推論「所謂的自由就是貨幣」吧？
年輕人：是呀，沒錯。有些自由是可以用金錢換取的，而且那些自由說不定比我們所想像的更加無拘無束。現實生活中，所有的衣食住行都是用金錢交易得到的；可是有了巨額財富，人就能得到完全的自由嗎？我認為應該不能，而且也希望並非如此。人類的價值、人類的幸福是沒有辦法用金錢買到的。
哲學家：那麼假設你已經得到金錢方面的自由。只是就算你擁有巨額財富，依然得不到幸福。這時候，留在你身上的，會是什麼樣的煩惱、什麼樣的不自由呢？
年輕人：那就是老師您再三提到的人際關係嘍。這部分我也仔細想過了。譬如說，雖然有了大筆的財富，卻沒有心愛的人、沒有可以稱為死黨的好朋友，大家都對你敬而遠之，這就是大不幸。
另外還有一個一直在我腦海裡打轉的「羈絆」這個詞。我們每個人都在人際關係的羈絆中糾纏不清、痛苦掙扎。像是：必須和一些自己不喜歡的人來往，或是必須小心翼翼地對待討厭的上司；您想想看，如果可以不用管這些瑣碎的人際關係，是多麼輕鬆愉快啊！
但這種事誰也沒辦法。我們無論到哪裡，都處在他人的包圍下，過著和人互動的生活，成為社會中的「個人」，逃不出人際關係的天羅地網。原來阿德勒所說的「所有煩惱都是人際關係的煩惱」，的確是真知灼見。
哲學家：這個部分很重要。你可以再深入思考看看，到底是人際關係中的什麼東西剝奪了我們的自由。
年輕人：就是這裡！老師上次提到，要把別人當成「敵人」還是「夥伴」這個部分。您說，如果可以把別人當成「夥伴」的話，對世界的看法也會有所轉變。這的確是可以接受的觀點，上一次我也確實有了充分理解才離開。可是我回去後，經過反覆思考，總覺得人際關係中有些要素，是無法光憑這樣的解釋來涵蓋一切的。
哲學家：喔，譬如說？
年輕人：最簡單的例子應該就是我爸媽吧。父母親對我而言，再怎麼說都不會是「敵人」。尤其是小時候，他們是我最重要的保護者，養育我、保護我。關於這一點，我是真心感謝，沒有半點虛假。
不過我爸媽生性嚴謹。上次也跟您提過，他們總是拿我和哥哥做比較，不認同我；對於我的人生也一直意見不斷，像是「再用功一點」、「不要跟那種朋友來往」、「至少也應該考上這所大學」、「去做這種工作嘛」……等等。他們的種種要求給我很大的壓力，完全就是一種「羈絆」。
哲學家：結果是怎麼處理？
年輕人：一直到讀大學前，因為實在無法違背父母的要求，所以也曾經覺得很苦惱和厭煩。但是不可否認的，自己的希望和父母的要求偶爾也會有一致的時候。不過幸好現在的工作是我自己選的。
哲學家：這麼說來，我還沒聽你提過你的工作。你是……
年輕人：我目前是大學圖書館的圖書管理員。當然，父母還是希望我像哥哥一樣繼承父親的印刷廠。所以從開始上班之後，彼此之間多少有些摩擦。
如果今天對象不是父母，而是「敵人」的話，我應該就不必這麼苦惱了；因為不管對方如何干涉我，我只要不理他們就可以了。可是對我來說，父母不是「敵人」。姑且不論算不算夥伴，至少不應該稱他們為「敵人」。畢竟關係太親近了，很難完全無視於他們的想法和意見……
哲學家：當初順著父母心意選擇學校的時候，你對他們有什麼感覺？
年輕人：很複雜。雖然也有怨恨，卻也同時有種安心的感覺。心理想著：如果是這所學校的話，應該就會得到認同了吧。
哲學家：得到認同的意思是？
年輕人：呵，您就別再兜圈子套我的話了，您應該也知道，就是「認同的需求」嘛，人際關係的煩惱可以說幾乎都集中在這部分。我們活在不斷需要別人認同的環境裡。當對方不是令人憎恨的「敵人」時，我們就會想要獲得他的認同和尊重！沒錯，我希望得到父母的認同！
哲學家：我明白了。關於你現在所說的，我先把阿德勒心理學的大前提告訴你。在阿德勒心理學中，否定向他人尋求認同這件事。
年輕人：否定認同的需求？
哲學家：根本沒有必要得到他人的認同。其實不如說是「不應該尋求認同」。關於這一點，我必須事先強調說明。
年輕人：我的天，您在說什麼！認同和尊重，不正是推動我們最普遍的需求嗎？！